9 de noviembre del 2025
Una hoja, pantalla, en blanco. Un impulso vacío. Un momento mío. Leer pausado.
Domingo.
Lucana. Recordando.
Del blog exclusivo de memoria actualicé la tercera entrada.
https://escondidoenmimemoria2.blogspot.com/2025/11/memoria-3.html
Riesgo
La decisión requiere ser asumida con cierto riesgo. No teniendo opciones toca quedarse con lo que hay, aunque chirríe.
Si no te arriesgas no medras.
Medrar no supone una aprobación externa. Es el logro sobre tus límites. Superarse. No alcanzar a otra persona. No colocarse en función de ella.
Cuando fui estudiante iba sobrada en ciencias y matemáticas. Mis logros allí eran consecuencia de mis atributos. Nada de que vanagloriarse.
Mis calificaciones más justas eran las que me complacían.
El aplauso a nuestras habilidades no tiene valor, porque esas son debidas a una herencia que nos proporciona la genética recibida. Como la belleza natural que es intrínseca a quien la goza.
Muchas veces caemos en la trampa del halago de los demás.
Seamos cuerdos y aceptemos nuestros límites y posibilidades.
Mi hermano centró su vida en la música.
Yo diversifico.
Me caracteriza la exploración. Cuando desvelo es raro que persista.
Escribir, en mi caso no va buscando lector. Pasé a exponerlo, pero de la misma forma que cuando salgo fuera se me ve. Es una sensación de no estar expuesta.
En realidad, si me veo mirada o escuchada, retrocedo. Hay un miedo escénico que puede señalarse como timidez. La consciencia de ser vista y percibida me lleva a esquivar la mirada.
Me muevo en medio de la maraña humana, sin percibirme singular, aunque me siento única. Como los demás. Nadie es repetido. Un grano de arroz semejante a otro no es idéntico. Un tornillo se repite en la fabricación.
Había botones de nácar, semejantes, pero no idénticos. Los que los sustituyeron son réplica de sí mismos.
Mi trayecto de rebeldía silenciosa me coloca en este lugar.
No le prestaré mi voz a nada.
Es mía y de nadie más.
Se hace extraño mirar a un pasado y no poder tener imágenes. Sí, imágenes. Fotografías de lo cotidiano. Si las hay, suelen ser de eventos familiares.
En mi caso, gracias a que mi tío llevaba consigo la cámara y revelaba su propio carrete, porque en su pluriempleo una de sus actividades era hacer fotografías, hay bastantes.
Hoy quería recordar a mis padres y tíos. A mis muertos. Qué poco a mi alcance.
Los recuerdo y quisiera rescatar esa imagen.
Me queda la palabra. El eco de esa vida vivida a su lado y bajo su cuidado.
El cerebro no siempre regala recuerdos buscados. Más bien te asalta con ellos cuando menos te lo esperas.
Hacía recopilación de páginas sin usar. Las partía por la mitad y me hacía libretas con tapas de otros materiales. Puedo recordar un amarillo de un impermeable en desuso. Lo tengo presente como si pudiera tocarlo.
Sería una niña. Unos nueve o diez años.
Después de esa época vino la pizarra en una lámina de la puerta de la camioneta de papá, pintada de negro, para hacer operaciones con tiza.
Entonces estaba en los primeros años del bachiller elemental. Es posible que en segundo.
Aquel curso me entregué. Saqué dos matrículas de honor y notas muy buenas. Estaba motivada. Me sentía capaz.
En el curso siguiente, al polo opuesto.
Cierto descontento. Ganas de volar.
Entraba en la adolescencia o estaba en la pubertad.
Reescribir los recuerdos es imaginar.
El orden me lo puso mi madre.
Su método, castigar sin salir los domingos ni ir al cine.
Espabilé y no volví a flaquear.
Desde la mirada de mi yo actual ese fue un momento clave. Mi cuerpo había desarrollado y el mundo me miraba como mujer, pero era una niña.
Imagino que aquello no escapó a los ojos de mi madre.
No hubo sermones. Sólo exigencia sobre los resultados. Las notas eran mensuales.
En esos años, se estudiaba en instituto a muy corta edad.
Ir y volver no estaba acompañado de adultos. Salía sola y volvía sola. En el camino, tanto de ida como de vuelta me iba encontrando con otras compañeras. Entonces las chicas estudiábamos en el instituto de chicas. No había coeducación.
24 de octubre
Hoy he ido a fisio con bus. De ida he coincidido con una familia que ha bajado en el ayuntamiento. He pensado que llevaban a un recién nacido a empadronar. Delante de mí la joven que he pensado era la mamá. Dos adultos más maduros, creo que sus padres la arropaban. Tenía ante mí el nacimiento de su cabello negro en la nuca. La perfección. Hubiera hecho una foto si no me pareciera invasión. He pensado en la posibilidad de recordar y dibujar lo que tanto me atraía observar. El bebé que se intuía estaba en un cochecito que con el tiempo llenará.
En el regreso, en la misma zona un recién nacido en brazos de una joven. Han bajado y he pensado que con la misma finalidad.
En ese viaje he interactuado con dos pequeños, uno con chupete, más grandecito y el otro que no me quitaba ojo y reía mis guiños y gestos. Ese se ponía los dedos en la boca. Su mamá me ha dicho rechaza el chupete.
Hoy mi segunda sesión. Tengo programadas diez.
Esa sensación abstrusa de momentos en desaliño mental.
Ese viraje vital.
Ese viaje de traslado temporal.
Equipaje.
Prescindibles a cargar.
Salir y llegar, y en el entreacto dejarse transportar en cámara comprimiendo en mínimo espacio cuerpos de extraños que ni se miran ni reconocerán.
Cabe pensarlo.
Avión o tren. Todo va mal.
La distancia de oeste a este por el aire dejará un trayecto de tiempo más fácil de llevar.
Entre raíles hicimos muchos movimientos, cuando en litera mecía el sueño su traquetear.
Octubre se avanza hacia la Navidad.
No queda espacio de ir y tornar.
Empiezo a pensar el viaje.
El regreso.
Para volver de nuevo a este lugar.
Mi salida empezó en un tiempo lejano difícil de concitar.
Hubo muchos viajes de ida y vuelta, queriéndolos terminar.
No se acabó el trasiego.
¿Qué futuro vendrá?
